№4 2014 г.         

Взаимные обязанности супругов

Итак, все условия более или менее выполнены – семья создана. Возникли совершенно новые отношения уже не жениха и невесты, а мужа и жены. Другой статус – другие и обязанности...

Нравственные обязанности супругов вытекают из целей брака. Самая главная обязанность – сохранять заключенный союз, беречь супружескую любовь, взаимно содействовать нравственному и духовному развитию, разделять житейские трудности и, если Бог даст детей, воспитывать их в высоконравственных традициях.

Основой брачного союза является трезвая взаимная любовь супругов. Ее признаки: искренняя привязанность друг к другу, живое участие и сочувствие, благоразумная уступчивость и снисходительность, взаимопомощь и содействие во всех делах, взаимное доверие и единомыслие.

Еще премудрый Сирах в числе важнейших благ поставил согласие, единомыслие между мужем и женой (Сир. 25, 2, 11).

В самой природе человека заложено это взаимное стремление к единству супругов. Возможно, вы и сами наблюдали у ваших родственников, соседей или коллег по работе, как в одних семьях, где и муж, и жена работают, и зарабатывают вроде неплохо, а все жалуются, что ничего у них не ладится, и денег постоянно нет, и ничего не приобретается. А почему? А потому, что жене нужна шуба, а мужу – машина, в результате – ни того и ни этого. Или: мужу нужно много детей, а жене – много денег (или наоборот). А у других и больших средств-то нет, а все есть: и дача, и машина, и дети, и урожаи на огороде всегда хорошие, да еще хватает сил и средств помогать престарелым родителям или взрослым детям. Даже и тогда, когда оба единодушны в том, чтобы «пока пожить для себя, а дети потом», то и это сбывается: детей нет и нет, и потом тоже нет. Увы! В результате мы видим, что созидательные силы семьи не удваиваются, если есть единодушие, а увеличиваются многократно. Но уж если нет единодушия, то и уменьшаются также многократно.

Иные же вообще в бедности живут, но наслаждаются истинным счастьем и живут в спокойствии. Когда же нет единодушия и согласия в семье, только ревность, ссоры, вражда, ничто не радует: ни дети, ни материальный достаток, ни успешная карьера, ни власть.

«В том состоит крепость жизни всех нас, – говорит святитель Иоанн Златоуст, – чтобы жена была единодушна с мужем; этим поддерживается все в мире. Как при потрясении основания ниспровергается все здание, так и при супружеских раздорах разрушается вся жизнь наша. Смотри: мир состоит из городов, города из домов, домы из мужей и жен; поэтому, когда настает вражда между мужьями и женами, то входит война в домы, а когда они мятутся, тогда неспокойны бывают и города; когда же города приходят в смятение, то бывают войны и раздоры». Вот почему важно поддерживать семью на государственном уровне: разваливаются семьи – разваливаются и государства.

Терпение слабостей и недостатков друг друга, а также благоразумная снисходительность к ним – это тоже взаимная обязанность супругов.

Дело в том, что на стадии ухаживания молодые люди не всегда могут разглядеть друг в друге некоторые недостатки, а иногда и пороки, в характере или в воспитании своего избранника. Часто им не придается особого значения. Иногда же по самонадеянности девушки, например, думают: «Ну, и что с того, что он пьет, со мною он исправится, я знаю, как на него подействовать, да и вообще, ради меня он все бросит: и пить, и гулять, и даже курить!..»

Но не тут-то было! Когда через несколько мучительных лет она наконец-то приходит за помощью к психологу, то бывает очень трудно помочь, а иногда изначально невозможно. А на вопрос: «Зачем шла за пьяницу замуж, если видела, что к тому же и отец у него алкоголик?», – у всех один ответ: «Думала, что справлюсь». В этом случае снисходительности к пороку быть не может. Может быть, было бы правильнее сначала помочь ему бросить пить или вылечиться от зависимости, а потом уж и брак заключать, после испытания временем.

Скрытые (вольно или невольно) недостатки и слабости проявляются позднее уже при совместном проживании, иногда после свадьбы. Но надо помнить, что они есть у каждого, поэтому относиться к ним надо снисходительно и терпеливо, но не для того, чтобы потакать им, а чтобы помочь преодолеть со временем.

Часто причиной семейных раздоров является излишняя требовательность друг к другу. Муж требует от жены того, чего в ней нет, а жена требует от мужа того, чего в нем нет. Оба видят плохое в другом, в себе самом не замечают. Но дело в том, что того, чего ты требуешь от своего супруга, как раз и нет в тебе самом. Например, если жена просит у мужа внимания, значит, сама мало уделяет ему или детям внимания, если муж требует от жены понимания, то он сам не проявляет понимания к ней. Поэтому начни с себя: прояви понимание и окажи еще больше внимания, тогда увидишь, что получится. Как-то одна молодая женщина на приеме у психолога с возмущением жаловалась на своего мужа на его невнимание к ней, отсутствие сочувствия к ее интересам, его равнодушие и пр. Она была очень обижена и возмущена. Когда же ей были заданы вопросы об интересах ее мужа: что он любит, о чем мечтает, как видит их совместное будущее, чем ему больше всего нравится заниматься и т.д. – она не смогла ответить ни на один вопрос. Это ее так поразило. Оказывается, она ничего не знает о своем собственном муже, с которым прожила уже несколько лет! Больше она ничего не стала обсуждать и помчалась домой, знакомиться со своим мужем. В результате брак не распался, они прожили дружно еще какое-то время, и, наконец, у них появился долгожданный ребенок.

Писатель С. Остроумов так пишет о снисходительности: «Снисходительность – это кроткий ангел домашнего очага. Она более, чем доброта. Конечно, доброта лежит в основе снисходительности, но нужно к доброте приложить великую силу характера, устойчивость чувства и привычку к вежливости, чтобы образовать снисходительность. Люди холодные не способны к снисходительности. Те, кто не достигли мира с самим собой, не любят уступать другим, что в духе современного эгоизма.

Быть снисходительным – это значит: к вечеру забыть оскорбления, полученные в течение дня, а утром внушать себе: сегодня я буду более сдержан и не подам повода к какому-либо столкновению».

Хранение целомудрия в семейной жизни также является одной из обязанностей супругов, и более того: святым долгом. Супружеское целомудрие должно проявляться во всем: в скромном обращении между собою и с посторонними во всех поступках, беседах, словах и даже во взглядах и мыслях. Но прежде всего во взаимной верности мужа и жены. Верность рождает доверие, неверность (даже просто предполагаемая) рождает подозрительную ревность. Ревность в свою очередь прогоняет покой и согласие и разрушает семейное счастье.

Не ревновать – святой долг, и вместе с тем и подвиг супругов.

В этом случае всегда присутствует человеческий эгоизм, а его трудно победить. Поскольку супружеский закон, писал апостол Павел, сделал мужа и жену одной плотью, то «жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7, 4). Жена не должна воздерживаться против воли мужа, и муж против воли жены. Но и излишней расслабленности и услаждения плотью также не должно быть. «Не порабощайтесь плотскими удовольствиями».

По христианскому учению взаимное воздержание должно быть во время поста и во время великих церковных праздников и воскресных дней. У опытных медиков известен такой «диагноз» – «воскресные дети». Это дети, у которых неуравновешенная психика, гиперактивные дети и пр. Так вот, эти дети, как показала акушерская практика, зачаты в воскресные дни или в дни церковных праздников. Закон человеческой природы также требует воздержания во время беременности, месячных и кормления ребенка. Если эти правила соблюдать, дети будут появляться на свет здоровыми и умными, без всяческих отклонений (если нет других медицинских противопоказаний). Да и сами супруги будут здоровы и сохранят молодость души и тела на долгие годы.

Наверное, еще многое можно было бы сказать о взаимных обязанностях мужа и жены, но мы привели здесь главные, основополагающие, которые отображены в Священном Писании и апостольском учении. При условии их выполнения вы получите крепкую и счастливую семью.

Кроме общих взаимных супружеских обязанностей, есть еще и свои особые обязанности в соответствии с положением в семье мужа и жены.

Об этом в следующий раз.

Надежда Федоровна ПАРЕНКО,
психолог, г. Тюмень